Het volgende verhaal dateert al van een tijdje geleden, maar ik vond dat ik het u toch niet kon onthouden. En ik wil ook wel eens testen hoeveel mannen deze blog lezen. Yes guys, zet al maar zakdoekjes klaar.

Het speelt zich allemaal af in de douches van mijn fitnessclub. Als je jezelf net afgepeigerd hebt in een spinningles, is er weinig zo lekker als water en niks zo zalig als een douche. En inderdaad, dat is naakt met allemaal vrouwen die ik niet ken. Ik heb daar zelf totaal geen problemen mee. Het is maar naakt, iedereen is basically the same. En uiteraard kijk ik rond, meestal met een zelfrelativerende blik. Want die vrouw die ik daarnet nog in haar strakke pakje zag, blijkt plots hangborsten te hebben of toch wat appelsientjes rond de heupen. En dan hoef ik me niet zo slecht te voelen over mijn onvolmaaktheden. Want oh ja, they are plenty.

Enfin. Ik stond me dus te douchen, samen met nog wat andere vrouwen. Plots komt er een exemplaar de sanitaire vertrekken binnengewandeld, met sportschoenen aan. Dat is vreemd, wie doucht er nu met zijn sportschoenen aan? Een andere vrouw, met een felle muil, maakt er een opmerking over.

Sportschoenen antwoordt doodleuk. “I don’t speak Dutch”, de intonatie maakte meteen duidelijk dat ze de opmerking luid en duidelijk begrepen had. Maar de felle muil liet zich niet doen, ze begon meteen in het Engels. Eerst vriendelijk. Dat het hier douches zijn en dat je daar niet met buitenschoenen mag in lopen.

Maar de naakte arrogante bitch met haar sportschoenen aan ging onverstoord verder, op het  gemakje al haar productjes uitladen. Er wordt nog wat over en weer gescheld.  “I don’t want to put them off. There are diseases on the floor”.

“Maybe you should shower at home”.

Ik schets even de situatie, zodat u duidelijk weet wat er gebeurt. Twee vrouwen – poedelnaakt, met uitzondering van die ene met haar sportschoenen aan, gek gezicht – zitten tegen elkaar te roepen in een openbare doucheruimte. In den beginnen blijven ze in hun eigen inhammetje, maar al snel kom ze eruit en wordt het heviger.

Helaas mannen, moet ik jullie verder teleurstellen. Want in uw hoofd zijn deze twee naakte vrouwen al over elkaar aan het rollen, terwijl ze elkaar aan de haren trekken en mogelijk ondertussen toch ook likken aan elkaars tepels.

Jammer. Dat gebeurde niet.

Ik heb de arena moeten verlaten midden in de discussie. Ik was namelijk helemaal uitgedoucht. Het zou bijzonder gek geweest zijn als ik daar – nog – langer was blijven staan.

Maar hey. Wat u met uw gedachten doet, dat staat uiteraard helemaal vrij. Vette knipoog.